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あいかわらずなボクら

数ヶ月前となんらあまり変わっていなく…

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年末ですね、皆様いかがお過ごしでしょうか。
私はと言えばあまり…快調とはいえず、相変わらずに過ごしています。
年末に状態が悪化した感じで、現在は本日から休職に入りました。
気持ちをなんとかポジティヴに変えようとしても、反転してネガティヴに。
いつもいつも同じ所をぐるぐると回っております。
答えなんか出るのか、あるのか、その先ですら想像つきません。

ふと思ったこと。
「がんばれ」と激励して、背中を押してくれる人。
「がんばらなくていいから」と励まして、そっとしておいてくれる人。
何となく大きく分けて２種類の反応があったと自分には思う。
でも“ある人”なら絶対にこう言ってくれるだろうという確信がある。
「頑張ったな」と手を差し伸べてくれて、手を引いてくれる人。
多くの人はなんだかんだ言っても救いの手を差し伸べてくれなかった。
私は寂しかったんだと思う。だから温もりのある“手”を求めた。
まだその“人”には会いに行っていない。
きっと欲しかった手を差し伸べて、きっとそこから背中を押してくれるだろう。
この泥沼に沈んでいく私の手を引いて、泥の中から少なくとも
出してくれるんじゃないかと思う。でも、それは最大の甘えだとも思う。
だから行けない。まだ、会いに行っちゃいけないと思う。

そんなことを考えていると胸が痛むことがある。
そして痛んだ場所をおさえる。そこには心臓はない。
じゃあ痛いと感じたココロは体のどこにあるんだろう？
脳？それともやっぱり心臓？？違うかな、やっぱり心ってカタチ無いもの。
どこかに存在はするんだけど、ドコって確かな場所には無い。
そんな不確かな存在であるココロが壊れた私は必死に取り繕う。
なんて滑稽なんだろう。壊れたモノは元通りになんか戻らない。
ガラスのコップにしたって、なんにしたって、接着剤でくっつけたとしても
ヒビは消えない。元通りの形に再現できたとしても同じじゃない。
前は何ともなく働けた、それは壊れる前の自分なんだ。
少なくとも同じには働けないし、そう振る舞ってもそれは偽りで歪だった。
分かったつもりでいて、“頑張って”自分を装って、自滅していった。
私、こんなこともできないの？私ってなんてダメなんだろう。
他のみんなは出来ているんだから早く慣れなくちゃ、出来るようにならなくちゃ。
焦って焦って焦って。そして職場に立てなくなった。
信じられなかった。だって自分がそうなるって思わなかったんだもん。

そんなことを昨日になって思った。気付いたというか、そんな感じに思った。
医者に辞めようと思うと話すと、しばらく休んで休養をとるように言われた。
個人的には薬も医者の言葉もなんになるんだろうと思うのだけど、
今は自分があてにならない。だから信じるしかない。
母親は薬をやめてしまえ、そして心を休ませろという。
でも実際、頼れるのはそれしかないから私は医者の言葉と薬を信じるしかない。
私のことを私が信じてやらなければ誰が信じてくれるというのか。
孤独だね、人って。歪だ、私って。今も救いばかりを求めてる。
助けて…って何から？って話なんだけども。でも私は助けて欲しい。


思ったことを胸にしまってばかりなのでちょっと書いてみた。
なんだか遺書みたい…でも違います。本当の気持ちだけ書いてみた。
これから年末を迎え、年始を迎え…どうなるのか不安でいっぱいですが
とにかく踏み出さないと何も変わらないから、頑張ります。
いつかまた絵が、ブログが書けるようになりたいです。

コメント 3

ゆっくり年末年始休んで下さい
風邪にはお気をつけ下さい


今年もお世話になりました
来年もよろしくお願い致します＾＾*
by モココ (2011-12-29 20:19) 

こんばんは。
見えないゴールにもがき苦しんでいる今の状況、本当にお辛いと思います。
そんなzabel様に対して少しでもお力になることが出来ない自分がもどかしい…
「頑張って」「焦らないで」などきっとコメントでは上辺だけのメッセージしか伝わらないかもしれません…
でもzabel様がブログ更新したらすぐにたくさんの方が遊びにいらっしゃる。
zabel様が大好きな方たちは皆さん気持ちを受け止め、痛みや苦しみを共有しようとしてくれてると思います。
だから不安や痛みをあまり抱え込みすぎないで、いつでも吐き出しにきてください。
ここにはzabel様が大好きで心から思ってる方はたくさんいますから…もちろん私も(*＾-＾*)
拙い文章＆長文大変失礼いたしました。
by ヒヨコ (2011-12-29 21:39) 

ひさしぶりです。

私も3種類の微量の睡眠促進剤と安定剤を16年飲んで、最近このうち2種類を減らして良いとやっといわれました。

2005年からブログを続けていますが、私も最近はなかなか書けなくなっています。では書くのが嫌いになったのかというとそうではありません。手帳に書いていたり、別の媒体に書いていたり。

>いつかまた絵が、ブログが書けるようになりたいです。

私はブログに書きなさいとは勧めませんが、好きなことはやめない方がよいと思います。

それと（ご参考までに）私の場合、感謝の気持ち、謙虚な気持ちを忘れると、仕事がつまらなくなる。

そろそろ薬師寺の除夜の鐘が聞こえてきました。

よい年が迎えられますように。

では。

by Hide (2011-12-31 23:54) 

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